*Drive*- Здесь рулят padonki

Вчера нечаянно снес Виндовсу башку (по ошибке вместо вируса убил один из
главных процессов вместе с файлами и записями в реестре). Теоретически
можно вылечить. Но я воспользовался случаем, давно было пора обновить
начисто, удалил остатки и начал ставить заново.
Кто ставил, знают, в определенный момент времени он спрашивает имя и организацию.
Ну, набираю "Виктор", а вместо организации пишу "Self".
Поднимаю взгляд, на экране написано: "Виктор Ыуда".
Это упрек за то, что я так легко решил расстаться с его
предшественником?

_________________
Я не ламер. Я - честный чайник.

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? ~

_________________
Моя характеристика с детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло много лет, ничего не изменилось.

Коммент к новости о претензиях ФСБ к Скайпу:

xxx: Ещё в Steam есть Voice Chat. Кстати, по нему террористы обмениваются информацией. Я сам слышал, когда в Контру играл.

_________________
Не нужно плыть по течению, не нужно плыть против течения, нужно плыть туда - куда нужно.

- Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

_________________
Моя характеристика с детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло много лет, ничего не изменилось.

NASA нарисовали пенис на поверхности Марса:

Марсоход — 800 млн долларов, команда управления — 1 млрд долларов. Рисование пениса на поверхности другой планеты — бесценно

_________________
Моя характеристика с детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло много лет, ничего не изменилось.

Во чел попал
http://fishki.net/comment.php?id=137988

ххх: "В целом, как мне кажется, аппарат особенно ничем не примечателен среди "тучи" подобных ему "андроидов": операционная система (на момент тестирования) довольно старая - 4.0, да и чипсет МТК6577 уже давно поднадоел. Впрочем, стоило бы выделить следующее: относительно емкую батарею 1930 мАч, IРS-матрицу экрана с разрешением 540х960 точек и 1 ГБ ОЗУ. Все остальное банально и привычно."
На этом обзор можно было и закончить.
ууу: Так можно обозревать любое современное устройство.
zzz: И даже любую девушку. У Тани голубые глаза, грудь второго размера, всё остальное как и у других. Из конкурентов хотелось бы отметить Валю из второго подъезда (1 размер, но цветов не надо) и Катю из заводской столовой (3 размер, но надо шампанское и цветы). Впрочем и более дешевые аналоги вполне удовлетворят нетребовательного пользователя. Так, например, Светлана (0 размер, ничего не надо) обладает точно таким же функционалом, как и более дорогие модели, с той лишь разницей, что интерфейс иногда тормозит и материалы корпуса откровенно дёшевы. Если постараться, при тех же затратах, на вторичном рынке можно найти топовые варианты предыдущего поколения (Маргарита Сергеевна, 5 размер, вообще ничего не надо).

_________________
Как бы если бы так, то как бы не эдак.

Маленький мальчик с детства хромой супчик хлебал из тарелки большой,
Ну что нахлебалась скотина хромая мама сказала топор доставая.

Чувак тачку продает:

Дополнительная информация:

Дружище!
Прежде, чем пойти покупать новую Приору(Калину, Гранту...), задумайся
и одумайся! Ведь в мире столько всего прекрасного, на что можно
потратить те немногие рубли, которые ты накопил(украл, сэкономил, взял
в кредит...). Под прекрасным подразумевается целая зима в Тайланде,
целое лето в Амстердаме, заказное убийство шумного соседа, кольцо с
огромным бриллиантом для мамы и многое-многое другое. Самое глупое, на
что можно потратить 300-400 тысяч рублей, это русский автопром и
женитьба. От женитьбы отговорить тебя будет сложно, а вот
альтернатива Жигулям у меня для тебя имеется. Это эксклюзивная Мица
3000ГТ, которая способна встряхнуть твой вестибулярный аппарат и дать
просраться району твоего обитания! Такой машины в мире больше нет -
при абсолютной внешней уникальности внутри полный сток. А сток там
выдающийся, хуле скромничать: 320 бодрых жеребцов на двух турбинах,
постоянный полный привод, механический коробас и подруливающая жопа!
Техническое состояние отличное, полгода назад поставлен контрактный движок со всем
навесным, короче, ездить и в х.й не дуть;) С машиной есть только две
проблемы: постоянная покупка памперсов для пассажиров, и приходится
ходить оглядываясь, чтобы не набили морду обиженные и униженные водители
феррари и поршей А вообще тачло не для лузеров, брутальные и
серьёзные самцы - велкам, а остальные в ПитерЛаду и жениться

P.S. От торга получаю удовольствие. Могу даже бесплатно отдать тачку,
если ты грамотно объяснишь, почему я должен это сделать )) Так что,
если бабла не хватает, то это не повод тихонько мастурбировать на
тачку и не звонить

P.P.S. Рассмотрю любые интересные варианты обмена! Ключевое слово -
"интересные". Это может быть рабочий макет машины времени,
презервативный мини-завод. Короче,
предлагайте! Тачки, мотоциклы, самосвалы тоже рассматриваюся

если кому нада - http://cars.auto.ru/cars/used/sale/46857038-fbc83d.html

не моё:
Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили.
Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить лучше не придумаешь).
Как выскочил из этой сбруи не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр!
Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.
Очнулся стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
Дорогой, за что ты их так?

_________________
Как бы если бы так, то как бы не эдак.

Маленький мальчик с детства хромой супчик хлебал из тарелки большой,
Ну что нахлебалась скотина хромая мама сказала топор доставая.

_________________
Моя характеристика с детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло много лет, ничего не изменилось.

dbelka: У меня стоит Windows 8. Когда ноутбук бездействует некоторое время запускаются какие-то виндовые службы и начинают прилично грузить процессор.
За мной следят?:)
Disasm: Отключите в настройках Службу Безопасности
mtp: Федеральную

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 

КОММЕНТАРИИ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

_________________
Моя характеристика с детского сада: Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло много лет, ничего не изменилось.

может и баян, но прикольнуло:

***: Миш, опять виндоус завис... приедешь, поможешь?
***: Как обычно =) Конечно, в чем вопрос! =))
***: Как обычно не получится, у меня месячные..
***: 8 800 200 80 01 - техподдержка microsoft.

не нашел куда воткнуть но прикольнуло =))

_________________
Как бы если бы так, то как бы не эдак.

Маленький мальчик с детства хромой супчик хлебал из тарелки большой,
Ну что нахлебалась скотина хромая мама сказала топор доставая.

Автомобиль абсолютно новый (был в 1994г.). С тех пор единственный владелец,80 летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря.Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим ТС подрались два арабских шейха и продюсеры фильма "Бумер"
Форсированный двигатель объемом 2 литра выдает 750 бобрыных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором (чем больше ездишь,тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло,тосол,тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологии в кристаллическую решетку металла по методу Вассермана автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих,включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой,докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. В комплект с авто новый владелец получает титул повелителя световых сил и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте,указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2012 г.
115к.
в анус стучит падла и накрывается медным тазом.
Стойкам задним кабзда.
а так норм аппарат.

П.С. Авто скорее всего уже продан.. =)