*Drive*- Здесь рулят padonki https://www.drivesource.ru/ |
|
Приколы с форумов https://www.drivesource.ru/viewtopic.php?f=6&t=580 |
Страница 6 из 15 |
Автор: | Kay [ 20 авг 2010, 18:37 ] |
Заголовок сообщения: | |
xxx: привет, можешь посоветовать где можно пешочком погулять ночью по москве? ууу: с каким итогом? ууу: легкие телесные, тяжкие, летально? |
Автор: | AxL [ 20 авг 2010, 23:30 ] |
Заголовок сообщения: | |
Ребятёнку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встаёт, отряхивается и говорит: - Ну всё, пи@дец... Не играть мне на скрипочке... Народ нынче ничего не стесняется! На двери подъезда объявление повесили: "Двери не закрывать! Ждем проституток"... Разговор бабок у подъезда: - Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. - А в печке проснуться ты не боишься? - Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя? - Клавдия. - Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура! |
Автор: | Kay [ 02 сен 2010, 00:48 ] |
Заголовок сообщения: | |
Silvia Leen: блин, овощи спалила ( [Eva Tornado]: и что они делали? Он: Просыпайся, соня. Она: Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются. Он: Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго." ххх: у всех нормальных людей час ночи и час дня, а у меня час вечера и час утра.. Loko: хочу сделать отделку дома в японском средневековом стиле, с элементами hi-tech Glob: это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф? ХХХ: Ты на этих выходных живешь у меня YYY: только на выходных? я думала всегда XXX: А как же тест-драйв? |
Автор: | Padonak [ 10 сен 2010, 17:49 ] |
Заголовок сообщения: | Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" |
выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные > > ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? > > СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. > > ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография? > > СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, ***, издеваетесь? > > ЮРИСТ: Вы сексуально активны? > > СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. > > ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? > > СВИДЕТЕЛЬ: Да. > > ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? > > СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась. > > ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? > > ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. > > ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? > > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. > > ЮРИСТ: А сколько было девочек? > > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне > > адвоката не идиота? > > ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? > > СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. > > ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? > > СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... > > ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? > > СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. > > ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? > > СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. > > ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он > > не знает об этом до следующего утра? > > СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? > > ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? > > СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. > > ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? > > СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. > > ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? > > СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. > > ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? > > СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? И на закуску: ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции. |
Автор: | Kay [ 13 сен 2010, 18:40 ] |
Заголовок сообщения: | |
RT: Ищем человека на #devpoint с инвалидной коляской, который на докладе про IE9 встанет и уйдет В - водитель трамвая, Д - маршрутный диспетчер. В: ОСА-1, ответьте 364-му. Д: слушаю, 364 В: Я на остановке Белинского в сторону Куйбышева-Луначарского, у меня в салоне подозрительный пакет Д: 364, оставайтесь на месте, ожидайте саперов. Внимание, водители, закрыто движение по Куйбышева от узла Цирк до Куйбышева-Луначарского в оба направления, ждем милицию. ... буквально через минуту В: ОСА-1, это 364-й, открывайте движение по Куйбышева, мы поехали. Д: А саперы были? В: Нет, никого не было, пассажиры выбросили пакет. Д: Как выбросили? А что в пакете-то было? В: А я не знаю, они его просто на дорогу выбросили. он: куда пропала? она: ездила копать картоху к родителям он: а чего тебя туда поперло? она: У меня рука легкая, садить - я приезжаю, полоть - я приезжаю, вот и копать тоже поехала. Только картошка мелкая, удобрять надо. он: опять поедешь? ) |
Автор: | Kay [ 21 сен 2010, 00:16 ] |
Заголовок сообщения: | |
Jeka : Ты читал статью, где слова мама и папа запретили? Larri: Ага Jeka : Я так понял, они вообще всякое разделение по половому признаку отменить хотят, так что лет через 200 останется лишь гордое "человек", а еще через 200 "млекопитающее", и через 500 лет просто "существо" Jeka : Полиция с ума сойдет, существо ограбило банк! Larri : Без особых примет Larri : Существа напали на существ Jeka : И отобрали предмет |
Автор: | Kay [ 23 сен 2010, 22:42 ] |
Заголовок сообщения: | |
Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает. - Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне. - Что-нибудь пишет на дисплее? - Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется... xxx: а картошка варится намного быстрее, если про нее забыть... |
Автор: | Kay [ 04 окт 2010, 14:20 ] |
Заголовок сообщения: | |
Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости. Весь коллектив валялся уже после первой фразы: - Несут, как-то, меня пьяного драться... |
Автор: | AxL [ 05 окт 2010, 19:09 ] |
Заголовок сообщения: | |
- Что в отпуске собираешься делать? - Трахать все, что шевЕлиться. А ты? - Постараюсь не шевелИться... - Давайте бросим пить... - Атличный тост! Девушка:-Милый,ты только береги меня от беременности. Парень кончает:-Бе-ре-е-ги-и-и-иись! Сегодня принесли документы на новую сотрудницу по фамилии Шмара. Пошел посмотрел: точно, шмара!! - Знаешь как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу |
Автор: | Padonak [ 05 окт 2010, 23:42 ] |
Заголовок сообщения: | |
Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: - Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели! |
Автор: | Kay [ 11 окт 2010, 12:26 ] |
Заголовок сообщения: | |
Радио-викторина. Ведущая: - Итак, повторяю наш вопрос: "чем их больше, тем вес меньше". И, уважаемые радиослушатели, пожалуйста, не присылайте больше вариант "глисты", это неправильный ответ... |
Автор: | The ustas [ 15 окт 2010, 08:25 ] |
Заголовок сообщения: | |
Поймал Винни Пух золотую рыбку, она ему:- Отпусти меня, и три твоих желания исполнятся. Отпустил Пух рыбку, лег на песок, думает: "Меду бы сейчас..." Вдруг - бах! - бочонок меда. Обалдел Пух, думает: "И пива бы сейчас не мешало бы." Раз! - бочонок пива появился. Лежит Пух, расслабляется. Вдруг появляется Пятачок.- Ой, Винни, угости меня пивком!- Ой, Винни, Винни! Куда это я пошел?!! |
Автор: | The ustas [ 15 окт 2010, 15:01 ] |
Заголовок сообщения: | |
ашенька87: кста, Юля с тобой после вчерашнего больше не хочет общаться... стрелок: хуясе, а че так резко? Машенька87: ты ее подругу - мулатку Паспарту до слез довел стрелок: ухтыепте( не помню нихуя... че я ее домагался? Машенька87: хуже! ты каждые 5 минут подходил к ней хлопал ее по голове и орал: Паспарту!! СКОЛЬКО БЛЯТЬ У НАС КЛЮЧЕЙ???!!! |
Автор: | Kay [ 15 окт 2010, 21:02 ] |
Заголовок сообщения: | |
Автор: | Trigada [ 19 окт 2010, 14:30 ] |
Заголовок сообщения: | |
Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц. Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует. Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать. Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен? Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает. Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет? Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. зы:просто понравилось |
Страница 6 из 15 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |