*Drive*- Здесь рулят padonki https://www.drivesource.ru/ |
|
АНЕКИ https://www.drivesource.ru/viewtopic.php?f=6&t=566 |
Страница 1 из 21 |
Автор: | Kay [ 27 фев 2008, 21:10 ] |
Заголовок сообщения: | АНЕКИ |
Окинул я взглядом наш сервак и подумал, чего не хватает ? Блин. Вроде всего завались и для работы и для отдыха. А хочеться однако чё нить добавить. Короче решил разнообразить развлекательную сторону. В нагрузку к разделу Супер прикольное видео! (см. здесь: http://www.drivesource.ru/forum/viewtopic.php?t=154 ) добавляем разделы - АНЕКИ, БАЙКИ и ПРИКОЛЫ С ФОРУМОВ. Предназначение каждого думаю понятно. Маленькая просьба: побольше инфы и поменьше каментов, особенно типа: ВНИМАНИЕ!!! В ТЕМЕ ЦАРИТ ПАДОНКАФФСКАЯ ЦЕНЗУРНАЯ АНАРХИЯ! Другими словами - ЦЕНЗУРЫ НЕТ!!! |
Автор: | Kay [ 27 фев 2008, 21:17 ] |
Заголовок сообщения: | |
Три мальчика спорят, у кого память лучше. 1-ый говорит: - Я помню свой первый день в яслях. 2-ой говорит: - Это что, вот я помню свой первый день в роддоме. 3-ий: - Все это ерунда, мужики, я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой. - Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда... - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел... В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач: - Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. - Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! - А это хоть как-то поможет мне? - Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... 1940 год. Приехала комиссия Красного Креста в немецкий концлагерь проверить условия содержания временно там находящихся на исправлении. Ходили туда-сюда, на кухню заглянули, в бараки. Вроде бы как порядок, все международные конвенции соблюдены. Вдруг попадается им на глаза маленькая девочка: худющая, лысенькая, платьице из рогожки - а на нем с левой стороны пришита желтая шестиконечная звезда. Комиссары к ней: - Девочка, ты что - еврейка?! - Нет, блин, техасский рейнджер! Старый адмирал снял молодуху и пытается с ней заняться сексом. Девка полчаса пытается поднять его член, сосет его, вся вспотела. Девка (печально поднимая глаза): - Ну как же так, я уже полчаса его сосу, а он все никак не стоит! Адмирал: - А он и не должен стоять, он должен блестеть!!! |
Автор: | Kay [ 29 фев 2008, 01:00 ] |
Заголовок сообщения: | |
Кузьмич!!! Если ты читаешь этот пост, то рекомендую его сохранить и впоследствии распечатать сделав ПАМЯТКУ!: Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! |
Автор: | CJ.Uran [ 29 фев 2008, 18:32 ] |
Заголовок сообщения: | |
Цитата: Kay писал(a): Кузьмич!!! Если ты читаешь этот пост, то рекомендую его сохранить и впоследствии распечатать сделав ПАМЯТКУ!:
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно! Хех,главное ноготоГ не проглатить)) |
Автор: | дантес [ 29 фев 2008, 19:48 ] |
Заголовок сообщения: | |
Ну раз цензуры нет, то вот вам Вопрос: как заставить маленького мальчика плакать второй раз? Ответ: вытереть свой окровавленный х..й об его плюшевого мишку PS. Бот, это всего лишь анекдот, а не руководство к действию. |
Автор: | Kay [ 29 фев 2008, 23:48 ] |
Заголовок сообщения: | |
Цитата: дантес писал(a): Вопрос: как заставить маленького мальчика плакать второй раз.....
Дантес, а ты много о себе не рассказываешь. P.s. Мужик едет на авто по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девочку. Останавливается, спрашивает, что случилось? - Ехали, - всхлипывая говорит девочка, - ехали мы с мамой, папой и б-б-б-братиком на машине, занесло на повороте, я успела выскочить, а все остальные с машиной с обрыва упали-и-и-и-и... Мужик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку): - Нда девочка, не твой сегодня день! |
Автор: | Kay [ 01 мар 2008, 15:04 ] |
Заголовок сообщения: | |
Игра на вечер "ПОСЛЕ ТРУДОВОЙ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ". Для игры Вам понадобится: человек (вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то метро... С ФОРУМА: <Nub> Кто-нибудь может объяснить, как делятся клетки? <K4rli> o <K4rli> 0 <K4rli> 8 <K4rli> oo |
Автор: | Kay [ 03 мар 2008, 22:27 ] |
Заголовок сообщения: | |
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький... Две блондинки отправились в поход. Ближе к ночи они решили поставить палатку. Одна говорит: - Палатку надо поставить на обочине дороги. - Ты что, дура? - говорит вторая. - Ее надо поставить на середине дороги: там более ровное место. Так и сделали. На следующее утро они просыпаются и видят на обочине перевернутый грузовик. Вторая говорит: - Вот видишь! А если бы мы сделали по-твоему, он бы нас раздавил! |
Автор: | Syava1979 [ 04 мар 2008, 02:51 ] |
Заголовок сообщения: | |
Выбрали Медведева, Путин дарит ему шикарный лимузин, тот смотрит - всё супер, кожа там, дерево, движОк едрёный и т.д. Видит, нет руля, ну и спрашивает Путина: - Володь, а где руль то?????????????? - А зачем он тебе?????? Рулить то я буду Сидит мальчик на дороге и плачет Подходит дяденька и спрашивает: - Мальчик ты чего плачешь? - Я я я потер я я я лся я я ...забы ы ы л дорогу у у ..... - Ну так, а адрес то помнишь хоть? - Да-а-а...ВЭ ВЭ ВЭ МАЛЬЧИК РУ..... |
Автор: | Kay [ 04 мар 2008, 21:31 ] |
Заголовок сообщения: | |
3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать: - Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить... Медведев, зло: - Мам! Ну хоть ты меня не подъёбывай!! Спрашивают Лужкова: - А что это Вы всё в кепке да в кепке? Что шапку никогда не носите? - Пробовал, горит.. Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не нахер, я хакер! - Мне похер - бегом!!! |
Автор: | [FISH]kotya [ 05 мар 2008, 12:05 ] |
Заголовок сообщения: | |
Дед спрашивает внука: - вот ты вырос, все знаешь, а скажи, почему мужики всегда думают, а бабы все безумолку говорят? - ??? - потому, что у мужиков две головы, а у баб четыре губы! |
Автор: | [FISH]kotya [ 05 мар 2008, 17:42 ] |
Заголовок сообщения: | |
Едет в автобусе рыболов со спиннингом, с рюзаком, естественно пьян, и иногда громко восклицает : ну ни х.. себе……! Народ естественно возмущается, типа: Тут женщины, дети, а вы пьян и материтесь на весь автобус….! На одной остановке входит мент, и пассажиры просят его принять меры. Он подходит к рыболову Рыболов не обращая на него внимания опять громко: ну ни х.. себе……! Мент громко, чтоб слышали пассажиры: Гражданин! Прекратите выражаться……! Он же потише, чтоб слышал только рыбак: Я сам рыбак, понимаю. Нажрались то чего, не клевало? Опять он громко: Но произносить матерные слова…..! Пьяный в общественном месте……! Рыбак: Наоборот такого клева я раньше никогда не видел, рюкзак рыбы везу, и вся крупная, а мой друг такую поймал, вот смотри я ее на цифровую камеру снял. Мент заглянув громко: Ну ни х..себе…..! |
Автор: | [FISH]kotya [ 05 мар 2008, 18:21 ] |
Заголовок сообщения: | |
Уезжает муж в командировку и говорит жене: - Дорогая, я знаю, что ты без секса и 2-ух дней не протянешь, а мне надо ехать... И чтобы ты оставалась мне верна, я купил тебе этого вот робота. Жена: - Ты же знаешь я тебя люблю, не нужен мне робот... я не когда не изменю тебе... Муж: - Но все равно... Робот твой! Говоришь ему "Лёлик, ко мне" и он начинает тебя е*ать. Муж уехал, а жена всё о этом Лёлике думает... и наконец решается: - Лёлик, ко мне! Подбегает робот, срывает с неё одежду, и начинает т*ахать. Т*ахает час, второй, третий, пятый. Жена уже не может продолжать, а как остановить его муж не сказал. И она через окно кричит дворнику: - Михалыч, скажи "Лёлик ко мне", а я тебе бутылку водки! Михалыч: - А ну коли так... Лёлик ко мне! ...АААА! Через 3 недели муж вернулся из командировки, и видит такую картину: Окна, двери во всех домах открыты, людей нет, только дворник Михалыч стоит, прижавшись к забору со спущиными штанами и с ружьем, нервно поглядывая по сторонам. Муж: - Привет, Михалыч, а где все? Михалыч: - Где все не знаю... Но Лёлик г д е т о рядом. Учёными открыт новый вид рыб - "рыба-сволочь". Не ловится, и всё тут... |
Автор: | Kay [ 07 мар 2008, 22:35 ] |
Заголовок сообщения: | |
Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря, мается скукой. Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго думая кричит им: - Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а? Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, сцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит: - Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!! В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то спер робота. Молодой человек говорит своей маме: - Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно. После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы: - Ну и как ты думаешь, на ком? - Ясное дело – на той, что сидела в середине. - Вот это да! И как же ты догадалась? - Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает. БАШОРГ: - Является ли пиратством установка программы с неоригинального носителя, а скажем, с копии такого носителя? - нет, не является т.к. пиратство подразумевает наличие моря-океана, корабля и абордажной команды. Sour: Бля!!! Тут парень лет 10 зашел в электричку и сыграл на МАЛЕНЬКОЙ ГАРМОШКЕ тему из МОРТАЛ КОМБАТ!! Я в ахуе. Первый раз кому то денег дал в электричке:) 1. закрыла случайно кота в комнате с компом на ночь.. утром зашла...чуть не умерла. все засцано и засрано. 2. срал в коментах?? Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе... MaDCaT>>ахахаха...жалкий человечешко! Я поразил твой комп всеми вирусами какие только найти смог!!!]:-> Eshacheg>>ааа, так вот кто мне закинул архив virus.rar:). MaDCaT>> бляяя(((... Разархивируй его пожалуйста=)). John: Я себе два ядра поставил, всё летает теперь, работаю и заливаю DVD на ФТП - не тормозит Kuzmich: круто! я ещё на одном ядре сижу Jurgens: Ничё, Мюнхгаузен тоже на одном ядре сидел и при этом прекрасно летал! Заливал вроде бы тоже неслабо. Я сёдня своему сканеру ебальник бил. У нас с ним разные взгляды на сканирование. Я хочу просто отсканить всю страницу, а он личность творческая и сканит по три участка страницы. Он говорит, что он так видит, это новый жанр: сканирование-авангард. Но после пары ударов об пол он решил заниматься творчеством в свободное от работы время Миктич: На всех зимних олимпиадах побеждают фины и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских <Dasak> я паспорт посеял <Dasak> вырастет паспортное дерево! <Dasak> и из него сделают паспортный стол! LEMON на нынешних выборах никакого выбора))) F.E.A.R. ага F.E.A.R. нада так чтоб огромный выбор был, так чтоб стелажи - стелажи... и ты с корзинкой идешь и выбираешь F.E.A.R. а получается ларек какойто гандон сигареты и жвачка <atom> Лёх, мы тут решили на дачу к тебе поехать на следующие выходные . Поедешь с нами? Настасья Игоревна: Знаешь что такое ступор? Я поняла суть этого слова не так давно, когда мой дорогой Сашка задал мне вопрос: - Вот тоннель под Ла-Маншем, он же между Англией и Францией, так? - Ну. - А в тоннеле какое движение - левостороннее или правостороннее? |
Страница 1 из 21 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group http://www.phpbb.com/ |