*Drive*- Здесь рулят padonki

Прикольно, но для этого существует галерея. Или же к рисунку нужно приложить "описание" содержащее анекдот

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.


Собака поводырь потеряла хозяина и теперь водит домой кого попало.


- Что такое рог изобилия?
- Это когда жена изменяет с миллионером.


Что такое чудо? это когда проституток заказываешь, а привозят твою бывшую.


- Димон, а ты проститутку хоть раз вызывал?
- Да. Было один раз.
- Ну и как?
- Да нормально. Просидели на кухне часа два. Вспомнили как 3 года назад развелись...


Боже, дай мне терпения и выдержки!
И с*ка срочно.


Играя в COUNTER STRIKE, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

В метро:
- Девушка, девушка! Вы сумочку забыли!
Девушка через плечо:
- Аллах Акбар!

Детеныш акулы спрашивает маму
- Мама. Вот к примеру я захочу съесть плавющего человека. Как это делать?
- Ну в начале поднимаешь наружу из воды плавник и делаешь большой круг вокруг человека. Потом средний круг. Потом маленький. И потом съедаешь.
- А можно без этих кругов? Сразу подплыть и съесть?
- Можно. Но будешь есть с говном.

- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я вчера им обещал!

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джаконды. Минуту всматривается, другую и с завистью в голосе выносит вердикт:
- Мягко бабу торкнуло.

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!

- Я водка - со мной на праздник четко!!!
- Я салат - вашим лицам рад!!!
- Я самогон - иду на обгон!!!
- Я горилка - мозгов дурилка!!!
- А я гашиш -... я слова забыл....

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?


Мой персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!


Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже безразницы?


Отрыжка после еды - как отчет о доставке...


В течении уже многих лет российский народ качает права. Но пока удалось скачать не более 20%...


Четырнадцатый век. Принц ждет письма от Возлюбленной... Томится, - уже неделю почти ждет...
Наконец-то прилетает почтовый голубь... Счастливый принц разворачивает послание, а там большими буквами "Кую мечи - недорого! Схема проезда..."


- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут! !


А у Вас дома тоже есть пакет с пакетами?!


Самая проницательное милицейское начальство. - Российское. Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, заранее увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.


- Пап, я женится хочу..
- Ну и женись, кто ж тебе не даёт???
- Никто...


По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.


- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Паленая чтоль?

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим… пьянка длится три дня… Владимиру уже хреновасто… и тут выходит группа девиц танцевать… хороводы водить… все в кокошниках, как положено… Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
— Ну, как, девица, живешь?
— Хорошо, батюшка, живу.
— Отец, мать живы?
— Да, батюшка, все живы.
— Братья, сестры? Нормально все?
— Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
— А можно Вам вопрос задать?
— Задавай, коли не боишься.
— Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко?
— Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Смотрят жена с мужем фильм ужасов
Жена: ой, мама!
муж: похожа..


В Китае произошла авария. Смертей грубо говоря нет.


Справедливость- это когда всем достается поравну, а тебе чуть больше.


- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.


Американцы врут, что их спутник не был шпионским. Русские врут, что их спутник был неуправляемым...


Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.


В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.


- Официант, почему сок называется "Депрессивный"?
- Потому, что ягоды в нём подавленные.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


- Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!


Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом…


Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.


Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.


Разговор 2 подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то нет.
— Почему?
— Потому, что он ничем не лучше моего.
— В общем-то да.


Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...


Час пик, автобус битком, маленький мальчик едет со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали )
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!

Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля"
Он привязал мышь к бумерангу. Смотрите на видео: "Бэтмен возвращается".


Реальный совет для отдыхающих в гостинице - Разведя водой недорогие акварельные краски, можно наполнить пустые бутылки из мини-бара.

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру - девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор.

- Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.


Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...


Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !


Когда падала звезда, восмиклассник Вова не смог сфрмулировать желание и стал обладателем велосипеда с сиськами!


Чтобы Ахиллес стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кащея-то мать, видать, посуровей была!


Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.


Как говорит Березовский, лучше уж беженец, чем саженец.


- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

год 1993 - советский инжинер заработал денежек и решил сходить в ресторан.
пришел и заказывает официанту: мне пожалуйста курочки, и чтоб поджарена была хорошо гузочка, и посыптте укропчиком.
и в этот момент из-за соседнего стола восстает из салата новый русский в малиновом пиджаке и пьяным голосом орет: И МНЕ НАПИХАТЬ В ЖОПУ УКРОПА НА 500 БАКСОВ!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази
5. Кристофер Робен - может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер=)))))


А это просто в тему навеяло от чего как прёт

При нанесении вам удара растопыреными указательным и средним пальцами в глаза, следует проявить терпение и выдержку и дождавшись достаточного погружения пальцев, резким и сильным движением головы, сломать противнику оба пальца.

В баре сидят три парня и о чем-то разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:
- Я ебал твою мать!!!!
После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
- Твоя мать у меня отсасывала!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
- Я ебал твою мать в жопу!!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
- Ты пьян, папа! Идем домой!