*Drive*- Здесь рулят padonki

Тёща зятю:
— И за что только моя дочка тебя любит?
Зять: — Показать?

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели

"Но дружбы нет и той меж нами.
Все предрассудки истребя,
Мы почитаем всех нулями,
А единицами — себя!"

Есть один лишний билетик, могу продать, ДОРОГО!

Геи-нигеры из далекого космоса >>>



Просторы Вселенной бороздит разведывательный корабль «Сфинктерный II» с экипажем из пяти ниггеров-геев с планеты Анус, которые во время одного из своих полетов натыкаются на Землю. Обнаружив на Земле женщин, они немедленно приступают к делу освобождения мужчин от ига женщин. Уничтожив одну за одной всех женщин, освободители Земли покидают нашу планету, оставив, однако, Голубого Посла (Gay Ambassador), чтобы тот обучал землян новому образу жизни.

- Саша, ты что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет...

- Ого! А у тебя крепкое рукопожатие!.. Давно один живёшь?..

У венерологa. Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когдa мочишься?
- Дa я вообще-то не поджигaл, a что - нaдо?


Сегодня совершил невозможное - впервые откусил пирожок с той стороны, где повидло!


Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

После магической фразы "пора спать", на детей нападает сушняк, голод и запор.

По сотрудникам госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.

- Дорогой я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. Короче вел себя как баба.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

Недостаток алкоголя - это, похоже, единственный недостаток алкоголя.

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут.
Женa:
- Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?!
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Жена пишет мужу СМС из отпуска:
- Дорогой, ты у меня лучше всех!!!
Муж пишет в ответ:
- Бухаешь или сравниваешь?

Горная Швецария. Самый богатый отель. У портье раздается звонок из президентского люкса.
Портье, подобострастно согнувшись, снимает трубку и слышит:
- Ту ти ту ту ту!
- What do You say, sir? I'm not understand...
- Ту ти ту ту ту, козел!
- Если мсье русский - я понимаю ваш язык.
- Два чая в двадцать второй, блин!

, а вот про СМС зачетно )))

— Вася, а ты был в Греции?
— Был…
— А на Кипре?
— Тоже был…
— А в Таиланде был?
— И там был.
— Ну и где отдых лучше?
— Трудно сказать… Я везде был с женой…

Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, выверять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим — и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они блядей меняли."

- Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на
Багамы или на Кипр?
- К другому доктору.

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте сразу определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.